cant_be

Wed, 19 Sep 2007 19:21:54 GMT

Осень.
Вокруг меня Осень.
Осень в душе и на небе. Осень в глазах и в воздухе. Запах осени бодрит и почему-то обещает даже больше, чем запахи весны. Осень, это что-то печальное и понимающее.Как легкое сожаление с улыбкой.
Нужно уметь не жалеть, а именно сожалеть. Чуть-чуть. Слегка. Что бы потом сразу улыбнуться.
Со-жа-ле-ни-е.

Sun, 19 Aug 2007 12:06:56 GMT

Я живу среди людей, но постоянно забываю как виртуозно они умеют предавать, обманывать и подставлять. Давно пора бы научиться...но..умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, а такие как я, видимо, вообще не учатся.В результате своей этой проклятой забывчивости, теперь мне 6ужно срочно найти 8 тысяч гребанных рублей.
Где отыскать такую, для меня сейчас дикую, сумму, я ~~в душе не ебу~~ не знаю. Ну и хрен с ним. Всегда есть окно.

Fri, 10 Aug 2007 22:06:10 GMT

Недели две пел. Заливисто, красиво. Высокий, гад, как я люблю. Пел...пел..
Ну и в который раз: а почему бы и нет?...
Смотрела сквозь бокал в руке, слушала. Слышала ли? С интересом руки разглядывала, которые он держал у лица говорят, если во время разговора, человек держит руки у лица, значит брешет, сцука, и представляла, что это не пальцы вовсе, а некие неизвестные науке животные, с щупальцами. Поучалось здорово. Слушала и не слышала. Вдруг руку протянула, длиные пальцы в нагрудный карман и.. О чудо! Колечко. Золотое. Обручальное.
Аккуратно и медленно поставила бокал на стол, протянула кольцо на ладони и приветливо поинтересовалась:
- а врал зачем?
- ....
Глаза как у хорька стали. Быстрые. И на меня не смотрит.
Не было широкого жеста со швырянием кольца в лицо. Не было выплеснутого вина в ~~ненавистную рожу~~ глаза. Культурно кладем колечко обратно. Сумочку на плечо и уходим. Мне не обидно. Нет. Мне любопытно: мужики все такие уроды?
Пошла купила себе пива. Ха-ра-шоооо.
- - -

Перечитала Ярость. Всегда любила как он пишет. За манеру исполнения, за кружева и умение играть словами. Наверное поэтому я не люблю фильмы по его книгам. Голоса за кадром в них не услышишь. Это вам не Штирлиц. Смотрела на людей и думала: а как они изменятся, если у меня в руках появится пистолет? Приветливые, улыбчивые добрые люди. Если я вас запру в помещении и убью кого-нибудь? Что вы сделаете? Какими станете? Будете в ярости? Будете умолять? Плакать? Визжать? Возненавидите меня, ту, которая еще вчера вам казалась милой, хоть и молчаливой, прелестью? Резко мнение поменяется, да? Или нет? Ой и не будем вспоминать о синдроме заложника. Нах-нах. Мне просто интересны человеческие реакции на экстрим. И пистолета у меня нет. Хотя...было бы интересно.
- - -

Получила смс. Незнакомый номер.
"Хочешь завтра утром потрахоемся?"
Фу..как некультурно. И с ошибкой... Мужчина моего романа хотя бы просто говорит что меня хочет. Или что он там говорит? *задумчиво*
Позвонила что бы сообщить, что слово трахоемся, пишется через А. Оказалось, смс предназначалась не мне. Ах ты черт! И никому я не нужна... и никто не пишет мне пошлостей с ошибками. Напоследок посоветовала все же подсматривать в словарь. Повесила трубку и ступор: а в словаре есть слово трахаемся?

- - -
Задумивый коньяк - вкуснее всего.

Thu, 26 Jul 2007 18:58:44 GMT

несколько "веселых" моментов из моей жизни

орфография сохранена...
комменты мои..
06:28 (утра!!)
я еще мальчик,у меня кроме руки...никогда небыло женщины
бляди были,а любимой женщины,пока,небыло

клева, я счастлива, что со мной поделились такой сокровенной вещью...

08:57
про ананизм рассказываю,батюшка говорит раз неполучается
бросить,встреть хорошую женщину,и спасете другдруга

ппц батюшка...советчик мля

09:19
А дрочить?правда нехочется пока с тобой дружу он со мной дружит оказывается О_о
втебя хочется вливать нектар жизни

романтик епт

09:24
А отросток,между моих ног, иногда,бывает очень упругим и горячим

иногда.иногда!! наверное он этим гордится
а еще он христианин, на чем особенно настаивает.
интересно...в церкви их етому что ли учат...

10:22
А может правда переболею ананизмом и уеду монашествовать

всмысле всласть поонанировав...он уйдет в монахи???

05:10 (утра!!!!!!!!!)
Кто рано встает, Тому Бог, по дает.

прикольно

13:19
ПЕРЕД СМЕРТЬЮ.ПРОСТИ МЕНЯ,ЗА ВСЕ

*задумалась*

13:25
А ДАШЬ УЙТИ. СОВЕСТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬ, ЧТО УБИЛА

а она меня мучила? О_о

14:14
ДА ВОСКРЕСНЕТ БОГ И***

и далее и далее...следует молитва изгнания бесов
как я поняла, я видимо прочитав ее должна была начать корчиться и изрыгать проклятия

14:38
Христом Богом,прошу,прости меня.ДАЙ МНЕ, УЙТИ.

поясняю: я ведьма и по его мнению я его заколдовала. Так же он вкладывает особый смысл в слово "прости"...к сожалению смысла я не уловила.

21:52
А мой нагрудный крест,намолен самой сильной молитвой против зла и слуг его,вот, поэтому тебя и начинает колбасить от меня .Ия когда это понял, что святость креста,будет мешатьобщаться,подпустил ксебе нескольких бесов (злых духов,в\):пьянство,курение,лицемерие,пустолсовие,сквернословие (матерн.слова)...решил немного попачкать душуПОРОКАМИ

всем ясно? я слуга зла и меня колбасит. По части пороков: онанизм ето не порок - ему батюшка советовал. бля.

*глубокий обморок*

Sun, 22 Jul 2007 16:15:54 GMT

Дряблая задница, живот, висящий над брюками, запах изо рта.......

Узнаете? В принципе это средний такой образ..мужчины после 27 лет.
Нет-нет, не все такие конечно. Но сейчас речь именно вот об этом самом большинстве.
Не будет длиного поста. Не будет рассуждений. Просто один ма-а-аленький вопросик:
Так почему вы, такие "раскрасавцы" желаете иметь рядом с собой обязательно стройную, спортивную и худенькую леди? Вы на себя в зеркало смотрели? Почему вы, выпячивая вперед свое достоинство (увы и ах, это не член, как бы вам ни хотелось...а ваше пузо), пренебрежительно отзываетесь о леди, которая слегка располнела? Мол распустилась, не следит..бла бла бла.
О рыцари на белых ослах! Идите для начала к зеркалу, а потом возмущайтесь, почему бабы вовкруг вас не фотомодели.

З.Ы. Ничо личного. Просто суммировались все наблюдения, услышаные фразы и проч.

Thu, 12 Jul 2007 19:15:11 GMT

бля))) меня обозвали эмо%))))))

Thu, 12 Jul 2007 17:24:14 GMT

интересно, почему все так стараются наставить меня на путь истинный?
....наверное у меня на лбу что-то написано..маркером
смотрела на желтые розы с кроваво-красной каймой, млела и вспоминала
не купила канешн%)

был у меня знакомый, ну так...обычный такой знакомый, ничем не примечательный мужчина, в меру привлекателен и вмеру нормален. Встречались пару раз, по каким-то там делам. Вообщем можно сказать, что очень плохо знакмый.
Но однаждый, сей субчик, признался мне, что я ему очень нравлюсь. Тарочка как всегда пропустила сие признание мимо ушей, так же как и печальный рассказ, о том, как нцать лет тому назад, он обидел девушку которую любил и я де на нее очень похожа.
Долой уши! Мы ими не слушаем, нах они нам?
Вообщем он начал звонить и предлагать встретится. Конечно же, наивная девочка встретилась с ним один раз и он поведал ей, что является христианином, исправно ходит в церковь и прочее. Тарочка была вежлива и даже любопытна, так как ей действительно было интересно узнать что-то новое об этой вере. К сожалению...ох, не важно.
Итак...
Товарищи! Я честно и сразу попросила потом: не надо меня все время благословлять, не надо все время рассказывать мне о боге и о том как он нас любит. Я уважаю чужую веру и не лезу в нее, но не надо пытаться меня в нее обращать.
Как итог, я получила странную историю: меня засыпают смсками христианского содержания, вперемешку с обвинениями, выкриками о том, что я ведьма, нежными пожеланиями меня спасти и воспоминаниями о любимой девушке, которая на меня была очень похожа. Так же, я была поставленна в известность, что я шанс данный ему богом, исправить свою ошибку. Моего мнения тут не спрашивают. Меня собираются спасать,потом, когда я ~~окончательно охренею от смс~~ спасусь, на мне женятся и мы будем жить долго и счсчастливо.
Я была вежлива и вежливо и прохладно отвечала "нет". В ответ я получала смс содержащие молитвы и совет читать отче наш каждый вечер перед сном и утром, для профилактики.
Я устала реально, я уже не знаю как его отшить. Недавно он угрожал перейти через дорогу на красный свет.
И самое неприятное, пошловатенькое настолько, что даже противно- я просто чувствую своей бабьей интуицией, что он элементарно хочет трахаться. Шикарные две смс следуещего содержания: 1. Я понял, мы можем быть только друзьями, пусть так и будет. (тут же следом, после того как я вздохнула с облегчением) 2. Слушай, но ведь друзья хотя бы могут целоваться? ~~Бля! Бля! Бля!!!~~Я в ужасе.
Товарищи маниаки! Позвоните или напишите мне в етот ЖЖ, дабы я сравнила и поняла, он маниак, блаженный или просто идиот? Ибо вера моя в то, что христиане вовсе не такие, пока еще не умерла.

С уважением, Ваша ведьмочка.

я в Мск

Mon, 21 May 2007 12:58:36 GMT

Я буду в Мск один день. Все желающие могут звонить мне начиная с 12 часов.

Sun, 14 Jan 2007 12:39:45 GMT

для тех кто вдруг меня потерял
сообщу: я снова пропадаю на неопределенное время.

Sun, 14 Jan 2007 10:59:46 GMT

кажется все же я сделала правильный шаг. Меня не помнят и почти не ищут. Значит все правильно. Все эти несколько дней, рядом со мной был человек, которого я не решилась легко и просто вычеркнуть из своей души. Наверное это я была рядом, а не он. И скорее всего, я сделала это, что бы увидеть и понять: остается он или мне так же стоит превратить его в дымный туман и изредка сталкиваться с ним в лишь своих воспоминаниях. Я думаю, что исчезни я, он бы так же легко забыл бы обо мне, как и все остальные. Быть может я когда-нибудь это проверю. Но не сейчас. Лучше я буду обманываться иллюзией того, что вот ему я как раз нужна и не только как приятный собеседник. Мы видимся редко. Очень. Но этой нашей встречи для меня оказалось достаточно, что бы понять, что его отпустить я не могу. Пока. Или никогда?
Всегда есть маленькая букашка сомнения, а вдруг мне кажется, а вдруг я все придумала? не важно что. Она есть.
Всегда есть маленькая тварь надежды, а вдруг мне кажется, а вдруг я все придумала? не важно...ничего не важно.
Два разных понятия, два разных полюса, но вопрос всегда один: а вдруг?..
Сегодня последний день и я буду смотреть ему мечтательно в глаза и улыбаться. Пусть. Я так решила.

Sat, 16 Dec 2006 03:04:52 GMT

я буду очень рада найти его
котенка, рыжего, нахально рыжего котенка, с яркими глазами
я назову ее Рыж и буду носить везде с собой.
Тогда
я больше не буду так одинока.

Fri, 15 Dec 2006 14:55:02 GMT

Нужно провести тонкую линию по контуру века и обозначить его край. Если умело и красиво навести боевую раскрасску на глаза, то становится даже незаметным, что ты рыдаешь уже пол дня. Главное уметь.
Но линия никак не проводится. Я концентрируюсь уже час с лишним, но эта чертова линия никак.
Нет. Горя не произошло. Ничего не случилось. Я не заламываю руки, бросаясь на стены в бессильном отчании. Я спокойна и даже улыбчива. А Они? Они сами идут. Просто сегодня такой день. Прощаний.
Раскрываю ладони, без улыбки глядя, как вниз послушно сыпятся звонкие шарики памяти. Хрусталем. Стеклом. Раскрываю и смотрю, с любопытством.
Мне жалко саму себя. Но это тот самый максимум, который я могу себе позволить. Все знают, в какие дали способно послать это милое чудовище, попробуй ты его пожалеть)
Я отпускаю вас всех. Просто беру и отпускаю. Даже если вы об этом еще не знаете. Живя среди вас, живя вами, вашими желаниями, эмоциями, вашим обществом живя, я начала растворяться. Терять себя саму.
Обрывки, обрывочки. Лоскутки мыслей. Я видела однажды лоскуты тумана, которые хотелось схватить руками, пропустить сквозь пальцы, будто шелковые ленты и смотреть. Зачарованно. Нет. Не однажды. Но это тоже не важно.
Я отпускаю себя. Просто беру и отпускаю. Я попрощалась почти со всеми. Сегодня такой день - медитативно, аккуратно и почти нежно, выдергивать из души своей крюки, наподобие рыболовных. Один крючок - один человек, который был дорог. Кто-то исчезнет из моей памяти практически сразу. Кто-то еще долго будет мучить меня своим незримым присутствием и я буду улыбаться, испытывая дикую боль. От следов. Но ведь я сделала это сама. Верно?
Рано или поздно я перестану так реагировать и только эхо памяти изредка будет бить меня мордой об стол, дабы... Ибодабы собсно, как говаривал один мой друг.
Главное не думать. Главное, каждый раз, когда вот такой туманной ленты лоскут украдкой обовьет пальцы...
Глаза закрыть и не смотреть, Остервенело вцепится в глупую мысль. Любую, которая проплывет мимо. И тогда, туманный призрак, обещающий боль. разочарованно упадет и растворится в траве.
С туманом всегда так. Знаете?

Fri, 24 Nov 2006 13:59:00 GMT

я все что-то делаю. улыбаюсь, смеюсь, пытаюсь. но мне все хуже и хуже.
у меня без него не получается.

Wed, 22 Nov 2006 16:42:08 GMT

вот.я теперь здесь.
все что жидалось - случилось.
больше ждать нечего.

Wed, 15 Nov 2006 16:22:55 GMT

я злая и несчастная((
я вот вещи должна собрать ибо поезд через несколько часов
электричка.
и вот налила я себе чаю.. и вдруг инсайд: а кружка моя? а ложка? а? а?!
я к ним привыкла, наверное их нужно взять с собой и еще куче всего с собой, но не попру же я это все????
не хочу я много вещей тащить( совсем не хочу
а вещи я еще не собрала...

Sat, 11 Nov 2006 22:18:31 GMT

а еще я бы хотела охапку желтых роз
такие нежные. ярко-желтыне и прекрасные
ну ладно-ладно, не охапку. букет
просто букет. розочек желтых
да еп! черт с вами! несколько цветочков хотя бы.
Ну вот) я согласилась, но толку?

Thu, 09 Nov 2006 22:31:20 GMT

вдруг поняла зачем все запихиваю под кат
что бы не перечитывать

инсайд за инсайдом, бля

Thu, 09 Nov 2006 06:15:01 GMT

ну вот
мне осталось 5 дней. каких-то несчастных пять. дней.
и я уеду отсюда.
забуду все-все. я постараюсь.
наверное, я по-привычке (?) буду искать взглядом знакомые улицы, по которым ты вел меня за руку и что-то рассказывал
улицы, где я была, кажется, счастлива.
так трогательно
потом это пройдет, я думаю.

Fri, 20 Oct 2006 23:58:44 GMT

У меня знакомый есть. Двадцати двух лет от роду. И нравятся ему женщины моего возраста. Молоденьких девочек в упор не видит.
Не выдержала я сегодня, поинтересовалась, чем же ему так нравятся женщины старше его?
Ответ был просто замечательным: "Опытнее и разводить не приходится. Она знает чего я хочу, я знаю чего хочет она."
М-м-м...заставляет задуматься.
*ушло думать*

Tue, 17 Oct 2006 10:14:31 GMT

в который раз задаюсь вопросом и никак сама себе не могу дать на него ответ.
У многих жж-юзеров просто поражающе-огромное кол-во избранных. Как они их всех читают???
Ох..я наверное что-то не понимаю в этой жизни...

Sun, 15 Oct 2006 00:46:32 GMT

хотела все же пойти спать.
заглянула перед сном на башш орг.
умерла от смеха.
блять.

Sat, 14 Oct 2006 23:15:23 GMT

да все песни собсно про любовь..

Утренняя пЭСТня

Mon, 09 Oct 2006 04:32:15 GMT

Нихтооооо миняааа нилюююбиииит
нихтооо миняяя ниждееееет
нихтооо нипригааалууубиииит
и к сееердцу нииииииприиижмеееет

петь противным ( чем противнее, тем лучше), тонким голосом
периодически горестно взвывать

Sun, 08 Oct 2006 14:48:43 GMT

Аааааа!!! Хочу!!! Хелп!! Алярм!!
Ха-чу.

Wed, 04 Oct 2006 22:31:23 GMT

Не знаю зачем мне захотелось написать все это. Но раз захотелось - напишу. Я последнее время почему-то перестала отказывать себе вот в таких маленьких желаниях.
Быть может просто накипело и пора уже рассказать и собрать в кучу все то, что произошло со мной. Такое происходит со многими, знаю, но я, пожалуй, изложу все здесь. Что бы в следующий раз когда я вдруг что-то посмею забыть...мне было где прочитать и вспомнить. Помнить нужно.
А быть может это нужно для того, что бы наконец выплеснуть все это и больше не держать в себе.

Я не красавица по канонам глянцевых журналов. Я не умна как малолетнии гении, поражающие всех остротой своего ума лет этак в нцать. Я совершенно обычная и жизнь у меня была вполне среднестатистическая.
Мое отношение к сексу было более чем прозаическим: я могла совершенно спокойно пережить очередное "приключение" с мужчиной, что бы на следующее утро уже и не вспоминать о нем.
Но кое-какие жесткие принципы у меня были.
Например брак.
Поэтому, выйдя замуж в 21 год, я совершенно искренне полагала. что это навсегда. На всю жизнь. Так меня воспитали. Не было большой любви, не было страсти и прочего. Был жесткий расчет, ибо в любовь я не верила и полюбить по настоящему к тому времени не умудрилась никого. Он был красив, он привленкал взгляды женщин, занимался спортом, умеренно пил и неплохо зарабатывал. Впрочем, деньги меня волновали в последнюю учередь, так как сама я зарабатывала еще больше чем он. Я решила, что раз он мне нравится внешне, устраивает в постели, то он вполне подходит на роль отца моего ребенка, который обязательно должен быть красивым и здоровым. Ибо сама я, увы, здоровьем не блещу.
Мы жили вполне хорошо у нас не было финансовых проблем, да и вообще, представляли собой довольно обычную молодую пару.
Через полтора месяца нашего брака, он наелся до скотского состояния. Уходя на смену, он потребовал "что бы утром когда я приду с работы, тебя тут нахуй не было".По его мнению, его требования были вполне обоснованны ибо я "не знаю своего места" Меня это мало устраивало и вовсе не потому, что я вся такая пробивная и гордая. Нет. Я просто не представляла, как приду к родителям с вещами и сообщу им что вот..ахха. Трусость. И никуда я естесно не исчезла. К тому же утром он уже вымаливал у меня прощение.
Я не буду пересказывать свою совместную жизнь с этим человеком. Хватит только того, что я теперь знаю , что происходило у нас. Это называется насилием в семье. Моральным. Не помню точной формулировки.
Я никогда не считала себя красавицей, но точно знала, что мужчинам я нравлюсь. Через года полтора два, вдруг оказалось что я: тупа, уродлива, я ни к чему не стремлюсь и ничем не интересуюсь (ахха, так и говорил мой разжиревший муж, рыгая перед теликом и глядя ежесубботний матч по боксу.) Я не могла ходить с ним по магазинам, потому что пытаясь примерить хоть что-то на себя, я слышала (говорилось обычно это вполне внятно и все в магазине это слышали) что эта блуза не налезет на мои сиськи, или какого хрена я пытаюсь влезть в эти брюки?? "Ты жопу свою видела???" Я обижалась, сердилась, огрызалась, а он искренне не понимал - что такого он сказал. Ведь он говорит правду, то есть это должно быть похвально. Он же не врет и не льстит мне. Позже, я поняла что честность быдла есть самая худшая правда, какую только можно придумать.
Унизительно. Безумно унизительно. С полугодовалым ребенком на руках, выпрашивать 600 несчастных рублей на понравившиеся джинсы и слышать в ответ "Иди работать и покупай."
Однажды под новый год он выкинул меня из машины на ходу, потому что был пьян. а я просила его остановить машину и вызвать такси.
Вообще, выставлять меня из машины было его любимым занятием. На 6м месяце беременности я перлась через пол города по жаре домой. Я думала я сдохну. А он уже благополучно доехав до дома, преспокойно лежал на диване и смотрел телевизор.
Я это все терпела? Терпела?! Терпела.. Я никогда не могла угодить ему. Вернее даже не угодить, ему было просто плевать на мои старания. Вспоминается такая маленькая мелочь: свежевымытый пол и следы грязных ботинок на нем. И я..растерянная, сердитая и слышащая в ответ на мои претензии "Подумаешь..еще раз помоешь".
Все складывается из мелочей. Все и всегда. Пресловутая чаща терпения существует на самом деле. Просто у каждого своя глубина. Ведь иначе как я столько лет выслушивала и терпела, что бы однажды просто собрать его вещи и выставить его на улицу?
Да и потом, меня слегка начало смущать немонятная двойственность в моей жизни. Там, среди моих друзей я была замечательная, умная, яркая интересная. Тут, дома, семейный очаг и..я была тупым ничтожеством и быдлом.
Банка.
Все решила гребанная трехлитровая банка. Которая самым непостижимым образом выскользнула из моих рук, когда я пыталась смыть с нее мыльную пену.
Дзынь!
И осколки красиво летят во все стороны.
Я опускаюсь на колени и начинаю медленно собирать их, думая о чем-то своем. Вздрагиваю от громкого голоса мужа надо мной "Ты мне еще тут посуду побей!". Кажется в тот день у него был не самым удачным на работе? Не важно, важно то, что я как всегда собравшаяся просто промолчать - промолчала бы.
Но я порезалась.
Кажется боль слегка разозлила меня? Не знаю. Но я до сих пор помню ту странную мысль "И это быдло будет всю жизнь повышать на меня голос??? На МЕНЯ???". Это была не я. Точно не я. Ибо второй раз я бы на такое не решилась. Ну подумала ну и ладно. Да? Но вдруг мгновенно после этой мысли я совершенно не отдавая себе отчет в том, что говорю, выдала "Уходи"
И все.
А потом я узнала на что способен мой муж. Я узнала, что такое - боятся собственного мужа. До истерики, до паники, до рыдания от ужаса.
Он звонил мне и угрожал. Я никогда не слышала таких шипяще-ненавидящих интонаций от своего мужа. Первое время , когда он звонил мне, в его голосе все еще слышались нотки превосходства. Он не мог поверить, что я выдралась из под его власти. Он полил меня грязью в глазах всех наших общих знакомых и моих родителей. Они отвернулись от меня. Он караулил меня у моего дома и я до сих пор нервно вздрагиваю при виде иномарки красного цвета. И я рада, что у меня хорошая реакция, но на моем холодильнике навсегда останется отметина от его кулака. На уровне моей головы.
Он оставил на мне 3 невыплаченных кредита и 2 штуки баксов долгу. Были дни, когда мне практически неделями нечего было есть. Просто не было денег, что бы хотя бы купить хлеба. И я почти теряла сознание от голода. я не могла думать ни о чем другом. Я хотела есть. Я улыбалась.
Друзьям он говорил, что я нахлебаюсь и приползу сама. Я не приползла.
Результатом всего этого, был чудный подарок мне. Я заработала микроинсульт и остановку сердца. Как следствие: частичная потеря двигательных функций. Попросту говоря, у меня отнялись пальцы левой руки и нОги. Но я не приползла. Я научилась все делать правой рукой, хотя это было трудно. Я левша. И я хожу. Хожу.
А потом произошло странное. Мужчины. Мужчины стали говорить мне о том, какая я замечательная, интересная, красивая и так далее. Офигеть. Просто о-фи-геть. Я верила им..почти, потому что стоило мне поверить, тут же слова мужа всплывали в моей голове и перечеркивали все, стирая с моего лица кокетливую улыбку. Я стеснялась себя. Я стеснялась своей уродливости, своей фигуры.
А потом появился он. Человек, которого я смогла полюбить. ОН, который заставил меня поверить на минуточку, что я не старая баба под тридцать с ребенком (да кому ты нужна тридцатилетняя дура с ребенком??!! Ты на себя в зеркало смотрела??), а нежная, милая и хрупкая женщина, к которой кроме как "прелесть","радость" и " солнца", обращаться запрещено. Летела, крылья расправив. Верила.
Глупости и лирика. Не верю больше.
Я думаю, мне нужно обратится к специалисту, уж больно глубоко засели во мне все эти комплексы, так нежно выпестованные моим мужем и мной. Виновата сама.
Теперь я одна. Совсем. И эта "свобода" не приносит мне радости.
И я не знаю кому и чему верить.
Я больше не хочу.
К концу этой саги я наконец поняла, зачем написала все это. Что бы когда я в очередной раз взвою, как мне херово, просто взять, перечитать и заткнуться. Потому что раз я пережила все это. значит все остальное
хуйня.